「変なの」という感覚
最近占いにハマった。
取説かよってくらいわかりやすい。
自分の中身を客観的に見て答え合わせしてる感覚。
ちょっと怖くなったりする。
星座は2つあって、太陽と月に分かれてる。
牡牛座と水瓶座だからだいぶ反対なんだけど、
「変なの」って思いながら社会で「しっかり者」で生きることがずっと苦しかったからその理由は解明できてよかったな。ストレスも減りそうだ。
ただ、「変なの」って感じる感度が高いのか、いよいよこの社会で働く気力がなくなってしまってる。だって昔から変なんだもん。
わたしのすきなアイドルは「おバカ」って言われてる。いつからだろう、高学歴タレントとおバカタレントとで分断してそれを楽しむようになったのは。
彼は漢字が書けない。掛け算も出来ない。
RとLがわからないからイヤホンが付けられない。
それを笑ってる演者や雰囲気がとても苦手だ。
単に彼が好きだからではなくて、何がおかしいのかが純粋にわからない。
全知全能で生まれてくる人間なんていない(私の知り得る中では)。
だから、学ぶ。勉強する。
なので、知らないことがあるなら、教えればいい話で、嘲笑する理由がわからないのだ。
「これくらい知ってて当たり前」という枠組み自体が、私にはよくわからない。
そんな彼の文章力と共感力はずば抜けて素晴らしい。水瓶座の男だ、ザ・博愛主義の人。
「おばかだからかわいい〜」という気持ちはない。
むしろそんな気持ちでいる人とは一括りにして欲しくないくらいなんだけど。
ちょっと話がずれたけど、「変なの」という感覚はプライベートだけじゃなく、社会で生きていく中でもだんだん大きくなっていってしまって、とてつもなく生きづらい。
この「変なの」社会で働く人たちは、どうして「変なの」と感じないのだろう。
「変なの」と心が反応してから、どうしてそう自分は感じたのかを考えて、紐解く作業をしないのだろうか。わたしには当たり前の作業だ。
もしくは感じても、伝えない、伝えられないとんでもない大きな理由があるのだろうか。
人間、生きてる中で「〜すべき」なんてことは、よくよく考えたらほぼない。
だからって心のままに犯罪を犯すのは明らかにダメだけど、あまりにも縛られている。
思考まで縛られていて、「なぜそうなのか」を考えることを放棄してしまった。
「考える」作業は本当に大変だ。
数分、数時間、数日、数ヶ月、数年…
クイズ番組と違って特に答えの無い問題にアプローチするのは、莫大な時間と労力がいる。
けれど、「問題」を生み出すのは、自分の心のセンサーだ。感受性と呼ぶのかもしれない。
これが強い人間ほど、「変なの」と思うことが増え、悲しみ、傷つき、心がぐちゃぐちゃになる。
けれど、このセンサーがなければ「問題」は生まれない。「問題」のない社会なんて、この地球上どこ探したってないだろう、というかそうなのだ。いろんな人間が共存しているのだから。
「出来て当たり前」、「わかって当たり前」、「当たり前」というとても便利な言葉を用いて思考を停止させることは、簡単で楽なことだ。
そして、センサーを発動させる以前の問題だ。
だから、そのセンサーを大事にしよう。
「変なの」と感じるセンサーを。
そして考え、問題を見つけて、調べて、解決の道を探そう。
心はぐちゃぐちゃになるし、痛くて疲弊することもある。センサーが優秀すぎるから。
そんな時は、「わたしはわたし、あなたはあなた」の気持ちも忘れないで持っていてほしい。
しつこいけど、わたしがこう考えるからあなたもこう考えて「当たり前」、つまり「わたしはあなた」ではない。
「共感」したら、いったん感情は置いておこう。そして、建設的な「理論」を組み立てる作業を一緒にする。「変なの」という最初のテーマから離れないように。
こんなことばかり一日中やってたら気が休まることなんてないと思われるかもしれない。
答えはイエスです。生まれてから「ぼーっとする」という感覚を味わったことがないわたしは、ずっとこんなことばかり考えてる。疲れるよ。でも生まれてきた以上、何も考えないで自己中心的に生きて生涯を終える、ということにはまったく惹かれないから仕方ない。
「変なの」というセンサー、1日に何度働きますか。
ニュースで問題って言ってたから、とか、先生が言ってたから、とかも、元は「変なの」と感じた人が「問題」として声をあげたからであって、思考のスタートをそこに設定するのはちょっとチートな気もする。センサー元から探るほうがずっとずっと考えは深まる、(体力と精神的に)いい意味でも悪い意味でも。
「無駄じゃね?」「理不尽じゃね?」って思ったことも、それは立派なセンサーだし、自分で「問題」を作り上げることが出来たわけだから、あとは共有すればいい。「共感」してくれる人は必ずいるはず。
その後のことは好きにして。
あなたはあなた、わたしはわたし。
ODなんてするもんじゃない(自戒)
何年ぶり?ってくらいに書く。
もはやブログの存在を忘れてた。
って前も書いた気がする。
そういう性格なの、なおりませんやこりゃ。
会社を3ヶ月たらずで辞めて早くも1ヶ月が過ぎようとしている。
休職入れたら年越してるから3ヶ月くらいかな?
なんでこうなったか一度整理したいのと、
もしODなんて考えてる人がいたら
今すぐにやめろ!!!!!
ということを伝えられたら、と思って、書きますね。はい。
11月初旬に入社して…いや、少し前からなんだけど、
・人事部の仕事の雑さ(着信履歴ないのにかけたって言い張る)
・名前間違えの多さ(これにはさすがにイラついた)
っていうところから既に嫌な雰囲気はしてたんだけど背に腹は変えられぬ、
こんなコロナ禍で雇ってくれるんだもの…!
という気持ちで入社しました。
仕事が楽しくない、そんなことじゃなかった。
最大のストレス、それは『宝塚スタイル』。
まあこれは後々、宝塚に昔あったルールなんだよ〜っていうのを聞いたからそう私が個人的に言ってるだけなんだけども。
慣れないパンプスのせいで涙を堪えながら立っている私に、先輩が言うんです、
「先輩の前は歩いちゃいけません」
「ドアは走って開けにいかなきゃいけません」
「エレベーターはボタン押してね」
「バッグは先輩より上に置いちゃダメ」
「荷物は下っ端がまとめて持ってくる」
…あー書いてて寒くなってきた。蕁麻疹出そう。
こんな感じの、ザ・体育会系ルールに、温室育ちの私はショックを受けすぎてしまいまして。
(マズイとこに入ってしまった…)
初日早々、働きすぎる勘が警告を出したわけでした。
私の勘ってほんっとにいいお仕事をしてくれるんです。
人も、場所も、何となくいい気分だとそれなりに、
悪いとストレスでぶっ倒れたりね。優秀。
なのにその勘を無視して何とか馴染もうとしてしまった。
これがいけなかった。
まず初手、ストレス耐性がなさすぎて入社早々38度近くの発熱。
PCR検査、インフル検査受けるも共に陰性、抗生物質出されて終わり。
出勤停止になり、(迷惑かけてしまった…)のマインドのせいで、
これがまたストレスになって永遠に熱が下がらない。
何とか復帰したものの、宝塚スタイルに慣れず、
ロッカーで聞こえる悪口合戦を耳にするたびに心が疲弊していった。マジ。
私悪口が大嫌いなものでして。
言いたいことあるならお伝えしましょうか??
って言えばよかったのかな?
そんなこんなで2度めの発熱。
職場からはマタカヨの態度。
でもその時ばかりは思ったんです、
原因お前らだよ!!!!
思った通り、陰性、抗生物質出しておきますで終了。
職場「熱あっても元気なら出勤して」
vs
医師「出勤はしない方がいい」
この頃からもうおかしかったですね。
診察室でぼろぼろ泣きながら出て、けろっとした顔で電車に乗ります。
仕事のことを相談していた親友は、
「出勤しちゃダメ、お願いだから身体大事にして」
って何度も言われてたのにもう麻痺してたんですよね、彼女の言う通りです。
こういう時は正常な判断が出来ないもんだから、もし周りに言ってくれる人がいるなら従ってね…。本当に…。
2度めの復帰を果たしてから毎日ニコニコと働いてましたが、7度から下がることがなく(平熱は6度くらい)、
毎日ハァハァ言いながら店頭にいました。
平熱より一度高いだけでもかなり辛いの、わかる人にはわかりますよね?
「ちょっと高いだけじゃん!」
「体調管理しっかりしてよ〜笑」
「何でもいいから仕事して」
こちらがトリガーの一覧になります。
なんということでしょう。
大丈夫?の一言もありません!すごい!!
というわけで、ある日の夜、退勤後の電車の中でひとり涙をこぼし(久しぶりに涙が出ました、人間追い詰められると涙が出なくなります)
柴咲コウちゃんのドラマをぼーっと見ながらリーマスをひたすら口の中に放り込んだわけです。
35錠くらい飲んでしまったのですが、はじめはなんともなく。
ずっと体調が悪いのと鬱が酷かったので、
(こうすれば明日から元気にお仕事行けるだろう!)
っていう思いが半分、
もう半分は、
(もうどうにでもなれ)、
だったんです。
これってきしねんちゃんなんですかね?よくわかりません。あんまり覚えてないし。
変化もなくつまらなくなって、夜散歩でもすれば気分が晴れると思って商店街を歩いていると、やってきたふらつきと軽い吐き気。
周りから見たらヤバい奴です、完全に。
大体深夜1時くらいかな、男性に声かけられて。
まあナンパでワンチャン狙われてたんですけど、(どうにでもなれ精神だったので、死ぬんだし、この身体でいいならドウゾヨロシクヤッてくださいと思ってた)、
ODしたことをヘラヘラ話したらさすがにまずいと思ったのか、介抱してくれたんですね。
普通逃げると思うけどね。
変わってるっていうか優しいというかやっぱヤリたいのか。(ヤッてないよ)
家に招き入れ、初対面の男を前にしてゲロを吐き続けること6時間。
廊下で気を失ってたらとっくに陽が昇っておりました。
吐き気も落ち着いたものの、働ける体調じゃなかったので、病院に行こうか迷うわたし。
え?死にたいのに病院行くの?
わかります。今でもそう思いますもん。
それでも吐き気と責任感には勝てなかった。
「病院行った方がいいよ、日曜だから空いてるとこ探してさ」
布団の中で私を抱きしめながら囁くこの男の言うとおり(ヤッてない、キスもしてない)、
スマホで探すも、
手は震えるし吐き気はぶり返すし悪寒はするしとにかく震えが止まらない。
結局、【7119】に電話をし、症状を伝えると、救急隊員を派遣するから鍵開けて待っとけ、とすんごい怒ったおばさんに怒られてしまいました。泣くかと思った。
こうして私は、人間25年目にして、初めて救急車に乗ったのでした。
🚑
(彼はややこしくなるので帰った。というか、ビビったんだと思う。なんかごめんな)
投了の瞬間です。
まあ〜〜ありとあらゆることを聞かれて、パジャマのまま病院へ揺られ、サイレンを聞きながら、
(こんな人間の為に道を開けてくれるなんて…すまぬ…みんなに幸あれ…🙏)
なんて罪悪感で違う意味で死にそうな中到着。
あ、でね、リーマスって、ようは乾電池の中の液体なんです。
乾電池の中身35本飲んだら人間おかしくなります。ですよね。
時間が経っていたので胃洗浄はせず、軽く意識がぼんやりしているくらいだったので点滴で済みました。
まだ点滴の後は残ってます。
ほーんと、コロナ禍で大変なのに、ODで運ばれてくるって迷惑にも程がありますよね。最低です。
ただ、30を超えると、なんだか心臓に影響が出るらしく。
脈が弱くなって、もっと多量だと止まっちゃうんだとさ。リアル死ぬやん。
点滴を早めて心電図をとりました。
心電図なんて学校でしかやらないと思ってた…。
まあそんなこんなで生き延びてしまった私ですが、
死ねなかった人間が生きるということ、それはそれは辛いです。
でも、その過程はもっと辛かった。生き地獄。拷問。
私は2度とあんなことしません。苦しすぎた。
でも断言できないんだなあ。
なぜならアンコンシャスだから。
こんなことがあっても地球は回るしニコニコしてなきゃ社会から取り残されるしテレビつけりゃみんなヘラヘラした顔してご意見番しちゃってるクソみたいな人間ばかりで嫌になるけど。
(興味ないならそう言え、学がないならそう言え、本音を言えよ本音を、と思うのは私だけなのか)
とりあえず、30までは泣きながら誰かに笑わしてもらいながら生きてみることにしました。
25歳はきっと、私の寿命じゃなかったから。
両方じゃだめなんですか??
長めのTwitterみたいになっちゃうんですけど、最近もやりとしたことについて吐き出したいなと。
前にこんな記事(というかブログ)を書きました。
自分のジェンダーについてです。
ジェンダーフルイドってマイノリティのマイノリティだよね - ななしちゃんのブログ
簡単に説明すれば、
ってことです。
ノンバイナリーとかアセクシャルとか、"〇〇がない"って言える部分は確かにあると思うんです。
だって大体の日に、
「あなたって女性?男性?」
って聞かれたとしたら、
「別にどっちでもないですけど」
って答えると思うから。確実に。
それが、どんな格好や声やメイクや靴を履いていたとしても、
『どちらでもない』と自分の性自認を決める、これが自分を肯定する何よりの自信です。
じゃあ、逆にです。
今、1番考えて悩んでいることなんですけど、
『女でも男でもあります、どっちもです』
そういう性自認って、今まで聞いたことある?
困ったことに、自分はそれがあるし、
きっと同じジェンダーフルイドの仲間も同じ悩みを持ってるんだと思う。
けど、それを言ったところで、
「はあ?意味わからないんだけど?🤷♀️🤷♂️」
で、片づけられちゃう。
それもわかるよ。
自分だってまだよくわかんないんだもん。
理屈じゃ説明できない感情みたいに、上手く伝えられない。😞
だけど、だからってその気持ちに蓋をして、
"他人に理解してもらう形にはまって生きていく"ことは、よくないと思うんです。
これはあくまで自分の考えだけど、性別、あるいは性自認って、自分のアイデンティティを構成するうちの一つ。
それを自己否定するってことは、自分の存在を自分が否定することになっちゃう。
だから、他人に理解されなくたって、合わせようとしなくたって、
"自分のジェンダーはこうだ!"
ってことを押し出していけばいい。
無理に悩むことなくていいし、
「両方だけどスカート履きたいしメイク💄もしたい」
「今日は女の子だけどメンズの服👔で揃えたい」
「男の子の日だな、だけど〇〇と〇〇は譲れない😤」
って、自分が気持ちよく過ごせることを第一に考えて、周りのことなんて本当に何も気にせず、楽しみながら自己を貫き通す事で、
自然と悩みもサラッとどっかへ行ってしまうのかもしれない…って考えてはいる。。
前述のとおり、ジェンダーフルイドは、自分の性自認を自分の思う通りにコントロールはできない。(ただし、影響を受けて変わることはあるから、あえて影響を受けにいく人もいるかもしれないけどね?)
だから、本当に毎日鏡を見ては
"今日の自分は誰?"って聞くのよ。これガチ。
性別に対して違和感を持ち始めた14歳からもう11年経ってしまったけど、もう少し早く気づかせてあげられたら、自分を押し殺す必要なんてなかったのかもしれないな。
遠回りはしたけど、無知で無礼だった自分が世の中のいろんなことに気が付けたり、複雑ではあるけど、自分の中の心の揺れ動きに振り回され、幸せを感じられることもできた。
もし、自分と同じような悩みを抱えてるなら、とことん悩んでいいと思います。
悩んで、調べて💻、たまに動画を観たりお話を聞いたり🗣、そうやって自分なりのアイデンティティを形成したり再構築していけばいい。
この地球上に誰一人同じ人間はいない、って言葉は擦り切れるほど聞くけど、
ジェンダーフルイドっていうカテゴリーが同じでも、
誰一人同じアイデンティティを持ってるわけなんてないんだから。
他人のジャッジなんかに振り回されされないで。
自分自身に夢中になって!!
ね。
そんじゃまた〜👋
#ジェンダーフルイドの問題
1週間くらいの長めの旅行な上にどっちになるかわからないから、パッキングするのに余計な服の上にさらに余計な服を詰めなきゃなんない。
出典:whisper.sh
わかる。🤦🏻♀️
勝手なる悲劇会開催
やっほー。
めちゃくちゃ久しぶりだね。
このブログの存在自体忘れてたんじゃないかって。
たしかにそうかもしれないな。🤔
最近ね、推しているジャニーズ事務所のグループの『SixTONES』が個人ブログを持つようになり、毎日更新するメンバーもいれば、しないメンバーももちろんいるんだけれども、
自分の日々の生活から生まれる感情を、ダイレクトではないにしても伝えられるって、すごくいいなー、って思い始めたんです。
それで、「あ、わたしブログ書いてたやんか」ってなって、久しぶりに書いたわけなんです。はい。
コロナの影響で、(知ってる人は知ってる)ストレスフリーな居住先を求めて祖父母の家に逃げたんですけども、
なかなか上手くはいかない。
現実は甘くない。
私がいけないんでしょうか?
私がいると家族の仲がギクシャクしていくようでとてもつらいんですね。
祖父はとても優しい紳士で、学習環境を整えてくれたり、寝ている私を気遣ってテレビを消してくれたりします。紳士です。
祖母は私のことを「どうしようもない」
「腹が立つ」
「あの子の発言に傷ついた(内容に心当たりはありますが、お腹の調子が悪いからご飯少なめにしてほしい、どの発言に腹を立てたらしい)」
「テレビの音量上げたって授業に支障はないだろ」などと、祖父に当たります。
私ではないです。祖父にです。
祖父は、何も言い返しません。
唯一、
“私は誰か一人にでも守られている”
と感じられる瞬間です。
昔から意図せず、親族の中の男性に気に入られることが多いんです。(実の父親を除き)
私は何もしていません。ただ、笑って会話をしているだけです。
そしてもちろん、それが気に入らない親族の女性たちに、精神的にあたられるわけです。
それが、幼少期から今現在も続いてるわけです。
以前に、母伝いに聞いたのですが、父は私を
「あの子は賢いから平気」
と、わたしが賢いことを暗に認めているわけです。
その時は嬉しかったのですが、
年々NHKしか見なくなり、右傾化が進む50半ばの男性に、もはや何を言っても届かない現実がここにあります。
そんな環境の中、私は一体どうメンタルヘルスを健康に保てば良いのでしょう。
“私の思想はそんなにも受け入れがたいのか”
“家族って何?ただの血の繋がりだな”
“この人たちの血が流れているのなら、子孫を残すなんてもってのほかだ”
“コロナのせいでネットも大騒ぎ、おかげでいろんな人の本性はモロ見え、自分の居場所はどこにある?”
そんな風に考えれば考えるほど、夜も更けていき、明日の授業のためにたいして効きもしない睡眠薬を追加しては強制スリープする毎日です。
☺️
ひとつ、昔話をすると、
15歳の時、田舎の中学の中では英語能力に長けていた私は(12歳で英検準2級取得)、周りのやっかみから先生たちに守られ、市の代表として、派遣留学生としてブラックアメリカンの家庭にホームステイをさせてもらいました。
他にもホームステイ先はありましたが、唯一の黒人家庭でした。もちろんお互いに選択肢はありません。(宗教やペットに関するもの以外)
彼女は、実は先に私の家にホームステイしに来ていて、一緒に授業を受け、わからなければ英語で説明すると、先生に「うるさい」と注意され、消しゴムでも投げてやろうかと思ったくらいでした。
彼女は今、日本に住んでいます。
そして、ミュージシャンとしても活躍しています。
父や母はなぜ黒人なんだと思ったみたいですけど、ある意味センサーが備わってなかった私はまっっっじで何とも思わなかった記憶があります。
連日、#BlackLivesMatter に関する報道が日本のワイドショーでも放送されていますが、
家族の誰一人からも、
『彼女は大丈夫?ご家族は大丈夫?』
と、連絡も来ません。
結局、【黒人を招き入れる懐の大きい家族】っていうのを見せたい見栄っ張りな家族なんです。
ここまで読んでくれたなら、私がどんな家庭で育ち、どれだけのストレスを受けて、双極性障害という診断を貰ったかおわかりでしょう。
安定剤を貰いに車で送ってくれる母は、かわいそうな目で私を見つめ、
祖母は、
「なんでこんな薬飲むようになっちまったんだい」
と笑うのです。
先日25歳を迎えましたが、24で死ぬ予定でした。
でも、27までに延長します。
本当の意味でのわたしを取り戻すために、延長するんです。
それまでにしぬのは、なんだかもったいない気がするでしょ?
優しさの半分は、知性で出来ている
私にとって生きることは、1人にでも優しくしたいから、勉強し続けること。
それが例え血縁者に「金の無駄遣い」、「難しい話するな」、「知らない、わからない、興味ないからやめておくれ」と言われても(言われてるけど)、やめません。
私が私の人生に幕をおろすまではね😉
…なんかまとまりないしめちゃくちゃ辛い気分にさせちゃったね。サッセン
たのしくなる推しのリンク貼っとこう💎
SixTONES【Mr.ズドンがやって来た】みんなで一緒に楽しもう!! - YouTube
またね〜✌️
ジェンダーフルイドってマイノリティのマイノリティだよね
19.04.28の手記
東京レインボーパレードが迫ってますし、参加する予定なので、どれほどの方が見てくれてるかはわからないけど、『ジェンダーフルイド』について説明を軽くしますかね。
LGBTはまあ聞いたことはあると思いますけど、L=レズビアン、
G=ゲイ、
B=バイセクシャル、
T=トランスジェンダーとなってますね
私の言うジェンダーフルイドとは、そこには当てはまらなくて、大体 Q とか +で示唆されることが多いです。
皆さんが想像するよりも多いですし、正直みんながみんな全て理解してるわけではないです。だからこそ、一部では誤解も論争も起こります。
私がジェンダーフルイドなのかもしれないって思ったのは最近だけど、
思い返せば、小さい頃からウルトラマンや仮面ライダーが大好きで、
赤より青が好きで、
男友達ばかりに囲まれて、
ポニーテールが毎朝大嫌いで、
フリルなんて着るのは大嫌いな保育所時代でした。
母は不満げでした。
でも私は、最高に楽しかったんです。その頃が。
厄介なのは中学に入学してからです。
こんな長いスカート履くより学ラン着たほうがマシだと思ってました。
でも弱かったから優等生を演じておしとやかなマドンナみたいな、男の子がちょっかい出せない位置になってました。
違和感はあったけどそれなりに過ごしてました。
でも文化祭の時に、ダンスの出し物で学ランに袖を通した時のあのときめきにも似た感情は一生忘れられないんです。
ベリーショートにしたり、
わざと姉御肌なキャラを作ったりして、
サバサバした一匹狼でいることに徹してた、
そしたら男子とも分け隔てなく友達になれると思ったから。(まあ不良たちは手なずけてたけど)そんな私は変人だって、ずーっと悩んでた。
二重人格なんじゃないか?
女の子らしくいたいときもある、
でも男の子に混じって遊びたい、
でもそれはきっと目に余るから無理、
すごく窮屈で仕方なかった。
見て見ぬ振りして違和感を押し殺して過ごした3年間。
母に言われて唯一の進学校の女子高に進学したあとは、
"女性らしさ"
という学校の圧力に屈してしまった。
『慣れ』ることでストレスから逃げてたんです。
空気を読むことがストレスだった。
幼少期から大学生まで、ずっと押し殺してた自分が、もう我慢ならない!
と爆発して突き破ってきて、メンタルが死にかけたのは大学3年の時
そこで一度自分と真剣に付き合うことにしました。
それからうつ病、パニック障害、適応障害、双極性障害、それからジェンダーフルイド、パンセクシャル、というものを知りました。
その瞬間肩の荷が下りたような気がして、安心したんです。
私は変じゃないんだって。
ダメ人間なんかじゃないんだって。
まあ慌ててジェンダー論勉強しまくったけど。
ジェンダーフルイドって、別に両極端に毎日変わるわけではなくて、何かにインフルエンスされたならそれに影響されて1日の中で変わることもある。
例えば、嵐とかNCTとかEXOとか見てると変わるんだ。かっこいい❤じゃなくて、ああなりたい!✨みたいな
それに大体は 性別はない って言ったほうがわかりやすいかもしれない。
性別欄の その他 にチェックするような、もしくは全てにチェックするような感じ。笑
私がそれを選んだのは、ただラクになったから。
変わらないのは、私たちはただの人間で、
周りに危害を加えるわけでもないし、
権利を脅かす存在でもないということ。
むしろ享受できるであろう権利を私たちも享受出来るのは同じ人間として至極当然でシンプルなことだと。
だって繰り返すけど、私達の存在は脅威でもなんでもないよ。
ただ自由に人生を生きて謳歌したいだけなの。
だから声をあげてくれたら嬉しいし、アライになってくれたらもっと嬉しい。
当事者以外は理解が難しいことなのかもしれないけど、もしも、あなたの友人が愛する人と結婚して家庭を築くことすら許されないとしたら、どう思うか素直に考えて欲しい。
お願いします。ほんとうに。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
ジェンダーフルイドって、マイノリティの中の極少数部類だから、認知度が上がればいいなって思ってます。
ちなみに、ルビーローズや*サムスミス、アベンジャーズのロキも同じジェンダーフルイドですよ。ふふふ☺️
以上!Mayでした🌸
https://twitter.com/pechally?s=17
・追記(2020.6.12)
*サムスミスについては、ジェンダーフルイドというより、ノンバイナリーに近いという説明をしている記事もありました。
あと、私が初めて"違和感"を感じたのは、嵐の櫻井翔くんを中学生の時に人目見て、「櫻井翔くんになりたい!」と純粋に思ったのがきっかけです。髪型も口癖も勉学の励み方も全て真似してました。それだけです。
あんどもあ バチバチに雑な備忘録
あらし あんどもあ 東京初日 制作開放席
2019.4.18 18:00 START @ TOKYO DOME
以下の記述は主個人の意見であり、寝る前に書き殴っとかねえと忘れちまう!という名のもとにかなり乱雑に書かれたものなので、ファンの方のご気分を害してしまう恐れがなくもない…気がしています…
なので、そこのところは何卒ご容赦ください。
14p.m.
バチバチに体調不良
メイクもノリ悪いし暑いし吐きそうだし頭痛いしで最悪すぎ 涙出てきた (すぐ泣く)
15:35p.m.
電車乗っても席空いてないから立ってたら、おじいちゃんに空いとるぞって席譲られたけどどーみても杖2本ついてるおじいちゃんが座るべきや…と思って譲った 弱者にしか弱者のしんどさはわからんのだな所詮
ドーム着いたのは16:20分頃、間に合うかダメ元でペンラ買いに並んで、買って、ブチ混んでる22ゲート並んで入場、着席、17時ごろ
嵐でこんなスムーズなの初めて まじか… 恐るべし運営のスキル…
なんやかんやお隣の姉様方とおしゃべり 頭痛が治まらないのでイブを5錠ぶち込む 1錠はどっか飛んでった ないた
〜ここからはセトリです〜
感謝カンゲキ雨嵐
ないた ダメなんだよ〜〜この曲 ないちゃうの
10年前の国立も1発目が感謝カンゲキだったから余計に涙腺が緩む緩む☺️ 体調がク○だったので着席しながら全力のビリービンラブ!!!!をお届けした☺️
Oh yeah!
わっかんないけどめっちゃたのしい もうたのしい すげえたのしい しあわせ☺️
すてごー
おいおいここですてごーくるかよ飛ばしすぎじゃね?だいすき♡と思いながらこの曲は振りが可愛いのでモニター凝視 ろーりんろーりんのんっありがとうございます🙏 りょーてにーーーー ありがとうございます🙏
言葉よりも大切なもの
出だしの大野さんの声な 天使かよ👼 ここには?からの全力の あるからー!!!をお届けしましたよ☺️✌️ この曲のしょさんのラップしゅきなんだ☺️
ふぁいんどじあんさー
相葉先生!!これも観てないよドラマ!!!知ってたけど!!時間帯!!でも歌は知ってる☺️✌️あーばさんがかっこよすぎて見惚れてしまうんだが 私の推しは?ねえ、私どうした?おーい?てかサビ好きだなー(
あるびーぜあ
ゆっゆっ ゆっゆっゆっ!貴族探偵見てなかったのに貴族探偵だってわかるこの曲やばくないすか?てかさっきから相葉ちゃんの色気がぱないんすけど 相葉ちゃんばっかり見ちゃうんですけど いつからそんなに…ついていけねえ🤦🏻♀️💕💕💕
迷宮ラブソング
ぶっちゃけあんまり好きじゃなかったんだが引くよ〜〜の潤くんいや松本様…王子様かよ…王子様だな…うん…ってことで好きになった 人生の迷宮に迷い込んでるあたいをぜひとも引っ張ってほしい()
らとれめんた!
きましたー!とれめんたすぴーどーーーーー
好き好き好きオブ好き♡ へそぴあすが無になってた☺️かわいい☺️しょちゃんてかわいい生き物☺️しってた😎
ぶれすれす
アーーーーーン二宮様////ってなマジックをかけられてしまう不思議な()曲 汗で少しパサっとした前髪が鬱陶しい感じの二宮さんバリえっちだった… やっぱりアーーーーーン///ってならざるを得なかった(マジレスすると曲が好きです)
えぶりしん
昔を思い出す曲だったぜ… auのCMとか…懐かしい…ドームにいるのに夕焼けが見えたぜ…
果てない空
ずっと省エネモードだったにのちゃんがすんげえ気合入っててびっくりした (それしか覚えてない)
あおぺだ
しょさんピアノからのあおぺだ♡しょさんピアノ上手だったぞ♡楽譜を乱雑に床に投げるとこきゅんきゅんしたぞ♡しょちゃん歌うのかな…と思ったら我々のターンだった たのしかった☺️
復活ラブ
まさかのとーま友情出演 びびった 蒼井翔太かと思った()
believe
これは違う意味でアーーーーーンってなるやつ… すごい好きなんだよなあびりぶ… しょちゃんのラップしてる姿めちゃくちゃかっこよかった…/// 終演後外歩いてて頭の中ずっとしょちゃんのラップが流れてた
らきめん
らきめんの歌詞めちゃくちゃに忘れてた自分にびっくりしたPVは覚えてるのに変なセットのやつ() 満タンカーなんだッてレスするのあんなにたのしいんだな☺️✌️
愛を叫べ
別に…(好きじゃない)(ごめんなさい)
夏疾風
別に…(好きじゃない)(アゲイン)(ほんとにごめんなさい)
お潤の指揮〜〜〜〜!!かっこよすぎてつらみの極み…からの
くーるあんどそーる
イントロの弦楽器いいよぬぁ♡身が引き締まるというか♡マイクパフォーマンスではないにしてもあれを歌ってたあの頃と今とで歌詞の内容を越えた存在になってるのに素直にグッときた この先も歌ってくれよな…!
まいがーる
なんてやさしいうたなんだろうね😢やさしいのかたまりみたいなうた😢相葉ちゃんの歌っていうとまいがーるなんだよな…セトリに組んでくれてありがとう🙏
わんらぶ
手話付きあざす!!!!お潤のソロもあざす!!!!こんな尊い曲はない。結婚式は愛を叫べよりもわんらぶ流すと決まっている(誰) 願わくば2番も歌って欲しかった☺️
さとぴのソロダンスはもう筆舌尽くしがたいものでもう感情を文字に起こすのが大変 忍者みたいでロボットみたいでピエロみたいでバレリーナみたいで、、、綺麗でダイナミックでやたらめったら細かい動きしなくておっけーなかんじ、最高で最強、、、🙏
ふぇいすだうん
あたいのライフがダウンだよ😇 どうしてくれるんだよ😇 だいすきなんだよこの曲😇 そのままエスケープだよしてないけど ほんとありがとう松本様🙏
つなぐ
フジモン思い出したのは内緒() この前忍び見たばっかりだからか無門殿ー!って叫びたくなってしまった、、消えないでマイラブが見られたのでオールオッケーです
クレイジームーン
目覚ましにするくらいにはイントロが好きなので無条件にテンアゲ ダンス激しいから大変だっただろうに…メンバーにとっちゃ鬼の松本かもだけどあたいにとっては松本大先生様だから… イタイダケもおいしくいただきました🙏
さくら
あーねえこれも好きなんだよ私 ウロボロス見てたしめっちゃ好き ダークなのが好きなあたいにはボーナスどころかもう棚ぼたよ🙏
とぅるーす
ーーーーーーーーーー、!!ーーーーーーーーーー!!!!ーーーーーーーーーー、、!!!ーーーーーーーーーー!!!!!
(言葉に出来ないので察してくれ)
あらし
でぃきそうそう!!!!嵐元年の始まりかと思った(?)さとぴ、当たり前だけどデビュー当時の音源よりも上手く歌っててなぜかそこに感動してしまった すべてはここからはじまったんだなあなんて思ったら急にジーンとくるし メンヘラかよ(メンヘラです)
あでい
きました👏あでい👏嵐の曲の中で2番目にすきなあでい👏C&Rが鬼だった国立(10年前)がフラッシュバックしたけど今回は息継ぎできたよ✌️ありがとしょちゃん♡ やはりたのしいですな☺️
ハダシの未来
国立で高すぎてビビってたしょさんを思い出しますね☺️ しかし振りって覚えててしかもすぐ出てくるもんですね。自分でびっくりしました。よっぽど10周年の時が楽しかったんだろうな。理屈じゃないね☆
サクラ咲ケ
ここであたいのメンタルがブレイクダウンタイム突入。大学受験きつかったなあ、中高忙しかったなあ、高校1年も目が回るくらい忙しくてここから嵐追えなくなったんだよなあ…って負のゾーンに謎に突入。バカしたー。ごめんしょちゃん。。。謎に泣いた
きっと大丈夫
そんな私を!励ますかのように!きっと!大丈夫!!!よっしゃ!(ちょろい)
冒頭のサクラップが大好きなんですが大抵声高になるのでンーー😑って感じなのに今日は声低かったね????どうした????殺す気かな?????しょちゃん抱いて♡(チョロい)
Monster
ごめん推しぴのリード曲なのにあんまり好きじゃなくて、、、と思ってたらめっちゃ好きだった 歌詞が良すぎね? かっこよすぎね??振り付けエロすぎね???これがアラフォーの色気ってやつですか???????(うるさい) 智くんのくいくいと最後の4.3.2.1...って指に見惚れてしまった 隣の智担ネキに「ソロパートいいよね 見ちゃうよね♡」って言われて5億%それなを差し上げたかった
とらめか
アーーーーーン♡♡♡おやま♡♡♡と思ったら離れててハートビート見られなかった、、と思ったらにのあいのハートビートでした☺️♡♡♡事前に打ち合わせしとけ☺️グダッてたぞ☺️んもーかわいいんだから☺️2人が幸せそうだったのでオールオッケーです!(曲めちゃ好きです)
ワイハ
一度きりの人生転がるように〜〜ってなんか一度きりの人生なのに転落し続けてる私は一体どうしたら、、ってネガ子に囚われるめんどくせえメンヘラが私なんですけどみんな楽しそうだったのでオールオッケーです()
ガッツ!
んあーすき!だいすき!にのみやせんせい!!通学途中によく聞くから応援歌みたいなもので、、楽しいのに涙が、、、それはそうとJr.の子たちの振りがめちゃんこ可愛くてついつい見てしまった…今のJr.ってスタイルもいいしダンスも上手だし…レベルがたけぇよジャニーズエンタテインメント…(cv.渋谷すばる)
君のうた
ごめんなさいほぼほぼ初めて聴きました🙇♀️いいうた…歌詞なんなの…染み渡るんだけど…これで最後なんだ感が出てて泣いてしまった(泣いてばっかり)
相葉ちゃんのソロ聴いた時うんめええええええおいおいおいってなったのはみんなもそうだろう????ビジュアル×歌声×歌詞×メロディでもう相葉さんと呼ばざるを得なくなった ドラマ見てなくてごめん けどこの曲だいすきだぜ😢♡
アンコールは頑張って立ったんだよな
ネキはママンで先に帰られてしまったから…さみしいけど…仕方ない…
ファイトソング
エナジーソング
ピカダブ
らぶそーすうぃーと
ピカダブのときムビステ?トロッコ?ですんげえ近くてびびった…相葉さんほんとキラッキラしてた…松本大先生様も…さとぴほんとふわふわでわんちゃん…かわいい…はぁかわいい…あとにのって尖ってるイメージだったけど近くで見るとふわっふわしててなんかちょっとびっくり 気のせいなのか、さとぴの隣にいるからなのか、嵐のコンサートだからなのか、そういう人だからなのか、、、まあいいや🐶
ファイトソングもエナジーソングもブチ上がるに決まってるし、ラブソーなんてみんな大好き2番も歌ってくれるしVCRめっちゃかわいいし頑張ってる姿見せてもらえてもう涙腺が限界だった(謎に泣かへん!ルールを課してた。泣いたけど。)
ハピネス最後に持ってくるのずるいよなあー 仲の良さ代表してるような曲じゃん…しんみりできないしさせない気満々じゃん… まつゆん…どこまでも気が効く人…(ここでまた泣く
MCちょこっとメモ
【悲報】スイーツ部 廃部
(智ニキ:ッッッッハイブーになりました…)
お菓子ケースが空に!食べないならいらないですよね?とコストカット!!つらい!
相葉さん自腹切って買ったプリン(チーズケーキ風)を食べる大野相葉二宮(松本は身体絞り中のためNG)、しょちゃんに本番五分前に進める相葉さん、もちろんしょさんは食べない。
じゃあいつ食べるか?今でしょ!ってことでステージ上で実食タイム。(20数年振り初!)
謎に相葉さんの手によってサランラップに包まれた(しょさん:なんだこれきたねっ!!)プリン…
しょさんのうんめっ!で締まりました☺️
これでしょさんもスイーツサークルの仲間です☺️ヤッタネ
ひとりひとりのMCメントは他に載ってると思うのであたいの感想をば
大野さんへ
推しぴ…推しぴ〜〜!!😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢あなたのそのツラ()がどうなろうが肌が黒くなろうが太ろうが、何でもいいから心身ともに健康でいてください。望むことはそれだけです。余裕があったらまた歌でも歌ってダンスでもしてください☺️
櫻井さんへ
しょさん…!しょさんのそのポジティブで怖いもの知らずなパッションがどこから発生してるのかめちゃくちゃ知りたいです…あたいもしょさんみたいな人間になりてぇ…櫻井ニキを全力でお守りしたい…放課後マッスル部のマネージャーやってもいいですか…
相葉さんへ
アオペダで泣いてました?汗ですか?まあいいんですけど(?) 生粋のディスコスターな相葉さんにあたいは一生ついて行きます!!その裏表のなさ!!嵐の潤滑油!!だから絶対嵐を巻き起こしてくださいね!!!!!約束!!!!!
二宮さんへ
誰よりも嵐が好きな嵐の二宮さん メンバーたちみんな性格がいいって何オタクみたいなこと言ってるんですか あなたもその1人ですよ 休止中は是非とも創作活動の時間を作ってくれください…ミクテ渇望マンより…🎸
松本さんへ
よっ!!真の大黒柱!!あんたがいなきゃ嵐は成り立たねぇ!!!!あんな緻密なセトリを鬼スケの中組むなんてあんた天才か!!!!おまけに顔まで天才か!!!!天使だった!!!!歳の取り方最高すぎるんだわ!!!!だいすきだよ!!!!!!!!だからウチら置いてかないでね😭😭💕
限なく 思ふ涙に そぼちぬる 袖は乾かし あはむ日までに
春は嫌いです
春は嫌いです
多分小学生の頃から春が大嫌いだった気がする
はっきりとしたきっかけとか理由はよく覚えてないけど
多分今の自分やら周りが感じてるのと同じ理由だと思うね
新学期が始まることで
クラス替え、
担任が変わる、
新しく覚えることが増える、
やることも増える
環境がガラッと変わるのがすごく気持ちが悪くて居心地が悪かったんだと思う
今もそんな感じだけど
そうだ、HSPって知ってるかな
あたしはこれだから周囲の空気を敏感に受け取っちゃうんだけど、大体悪い方に働くから嫌になっちゃうね
せっかく1年間かけて空気感を整えられたと思ったら壊されての繰り返し
義務教育という制度なくならないかしら
そうしたら小中学校に通う義務もなくなるのにね🙄
桜は好きだよ🌸